NAJVÄČŠIA DATABÁZA
ŠTUDENTSKÝCH REFERÁTOV NA SLOVENSKU

Nájdi si dokument, ktorý potrebuješ v inom jazyku: SK CZ HU

Celkom referátov: (12584)

Jazykové kurzy, štúdium a pobyty v zahraničí
Prihlásenie Prihlásenie Registrácia
Pridaj svoju prácu

Referát Sex

Odoslať známemu Stiahnuť Nahlásiť chybu Buď prvý, kto sa vyjadrí k tomuto príspevku (0)

Doplnkové informace o referáte:

Oblasť:Psychológia a sociológia

Autor: antiskola@antiskola.eu

Počet slov:7453

Počet písmen:45,756

Jazyk:Slovenský jazyk

Orient. počet strán A4:25.42

Počet zobrazení / stiahnutí:4857 / 95

Veľkosť:52.35 kB

Sex


2. Predmanželská sexualita

2.1. Predmanželský vztah

Vztahy medzi ludmi sú velmi dôležité, pretože clovek je tvor spolocenský. Nutne k svojej existencii potrebuje komunikáciu s druhými ludmi. Najbežnejším a najdôležitejším vztahom je manželský vztah. Tomuto vztahu však predchádza istý vývoj, ktorý oznacujeme ako predmanželský vztah.
Prirodzenou súcastou manželstva je sexuálny život. Snád odtial vychádza znacne rozšírený názor, že ludia, ktorí vstupujú do manželstva by sa mali poznat aj po sexuálnej stránke. Mnohí sa aj nazdávajú, že v dnešnej dobe ani neexistujú ludia, ktorí by pred sobášom nemali pohlavný styk. Je naozaj pravdou skutocnost, že mnohé páry do manželstva už vstupujú so sexuálnou skúsenostou.
V spolocnosti sa vytvára atmosféra, že to tak má byt... Sex sa propaguje skryte alebo aj celkom verejne takmer všade: v literatúre, v kinách, v divadlách, v televízii – inscenáciami pocnúc a reklamou na šampón konciac.
Filmy a televízia ponúkajú pohlavný styk v 85 percentách už po krátkej známosti. Hrdinovia z obrazoviek striedajú svojich partnerov... A nielen oni. Podobne je to aj v bežnom živote. Neviazaný sex sa šíri, ale šíria sa aj choroby (AIDS, syfilis a iné pohlavné choroby). Následkom nich sa rozbíjajú rodiny, množí sa pocet potratov, pricom trpia najmä nevinné deti. Prostitúcia, homosexualita sú už bežnou záležitostou. Predáva sa ludská dôstojnost! Telo sa stáva tovarom; dokonca sa to praktizuje organizovane.

Väcšina mladých ludí si myslí, že sexuálne by sa malo zacat žit už pred manželstvom:
• „Je nemožné, aby sexuálne neskúsený clovek vstúpil do manželstva! Treba si to vopred vyskúšat!“ – tak tvrdia mnohí.
• Co je na tom zlé? Preco si myslíte, že Boh si praje, aby bol sex vyhradený iba pre manželstvo? Preco by som mal cakat na ten „pravý“ cas a osobu? Ak sa máme radi, berieme to vážne a úprimne, preco by sme mali cakat, až budeme formálne zosobášení?
• Dá sa nieco namietat proti predmanželskému sexu, ked sa dvaja ludia majú radi? Alebo by bolo dobré pockat, kým sa neuzavrie manželstvo?

A preco nie? – azda sa opýtaš. Ved je to celkom prirodzené, ak chceme, aby nás mal niekto rád. Možno ti tvoji priatelia hovoria, že predmanželský pohlavný styk je zábava a ked sa ti niekto naozaj páci, dôvernost je úplne prirodzená. Niektorí dokonca povedia, že muž a žena sa prejavia práve pohlavným stykom. Možno nechceš vyzerat cudne, a preto si myslíš, že by si mal pohlavný styk vyskúšat.
Mnohí si takú otázku ani nekladú, mysliac si, že všetko je dovolené a Cirkev s prikázaním Nezosmilníš je jednoducho staromódna a nechce dopriat dvom zamilovaným mladým ludom, aby naplno rozvinuli svoju lásku, aby sa skutocne spoznali.
Ked si clovek kúpi pocítac, magnetofón alebo auto, dá si ich predviest a celkom samozrejme si preštuduje návod na použitie, prípadne si nájde niekoho, kto ho naucí, ako s takou drahou vecou správne zaobchádzat. Rady výrobcu nepovažuje za hlúposti, ci zbytocnosti alebo obmedzovanie svojej slobody, ale sa ich snaží co najsvedomitejšie dodržiavat. Je si plne vedomý, že ich dodržiavanie je podmienkou a zárukou spolahlivosti veci, ktorú si kúpil.
Ked však ide o život a o jeho pramen v ludskej pohlavnosti, tu akoby clovek stratil celú svoju logiku a múdrost. Preco by mal dodržiavat Božie prikázania, staré už niekolko tisícrocí? Predsa tolkí ich nedodržiavajú a žijú si celkom spokojne.
My veriaci vieme, že náš život pochádza od Boha a Boh mu najlepšie rozumie, vie aké pravidlá treba dodržat, aby tento život bol plným a štastným životom.


2.2. Preco je to tak?

V dnešnej dobe mnoho mladých ludí nezachováva predmanželskú cistotu a velmi vela mladých ludí ide do manželstva „lebo sú donútení tehotenstvom“.
Preco je to tak?

Je mnoho prícin, ktoré sa vztahujú na takýto stav veci. Tu sú niektoré z nich:
• propagovanie sexuálnej slobody
• urýchlené telesné dospievanie dnešnej mládeže pri oneskorenom dospievaní psychicko-spolocenskom a pri oneskorenom osamostatnovaní sa, co spôsobuje dlhotrvajúce sexuálne napätia
• rozšírená pornografia
• negatívny vplyv televízie
• hudba urcitého druhu a tanec
• nedostatky vo výchove k cistote a láske v rodine

Naša spolocnost je silno zameraná na konzum. Clovek casto chce konzumovat – využit všetko pre vlastné, egoistické dobro. Aj samotný partnerský vztah. Preto motívom pre vytvorenie vztahu býva casto egoizmus. Vztah chce egoisticky „konzumovat“, mat pre seba. Vidíme to na uliciach, diskotékach, ako naoko „zalúbená dvojica“ užíva, konzumuje vztah. Dvojica stratila záujem o okolitý svet. Vášen ich oslepila, ba zatemnila aj ich vztah lásky. Ani partnera „nevidia“. Vidia a milujú iba svoje telo. Partnerský vztah je udržiavaný iba sexom, nie láskou. Takíto dvaja si v mnohých veciach nerozumejú. Majú iné názory. Casto sa hádajú. Už dávno by sa boli rozišli; ak tak neurobili, tak len kvôli sexu.
Masmédiá natolko zjednodušujú ponímanie lásky a pohlavného života, že akýkolvek – i nemorálny – sexuálny prejav spájajú s láskou. Vyjadrené matematicky: sex = láska.
Zobrazovanie partnerských vztahov medzi mužom a ženou v televíznom vysielaní je velmi úbohé, duchovne prázdne. Neraz sa cez sympatických hrdinov darí vkladat do podvedomia ludí falošné a vo svojich dôsledkoch nebezpecné normy správania sa. Všetci poznáme zákonitost, že stokrát opakovaná lož sa raz stane pravdou. Teda stokrát predkladaný model správania sa spolocnost napokon tiež prijme ako normu. Ak sa premietne sto filmov, v ktorých sa predmanželská sexuálna aktivita naservíruje v romantickom opare úplnej samozrejmosti, v ktorých sa manželská nevera prezentuje v atmosfére dráždivej zhovievavosti, v ktorých sa nechcené tehotenstvo rieši s jednoduchým „dáme TO prec“ – potom niet divu, že sa v obrovskej casti populácie mnohé mravne neprípustné javy ponímajú prinajmenšom ako cosi, co „patrí k životu“ a pre co musí mat „moderný clovek“ pochopenie.
Televízia a audiovizuálna produkcia velmi negatívne formujú prirodzený postoj mladého cloveka k sexualite, k úcte k životu, k dôstojnosti ženy, k morálnym zásadám... Každému je jasné, že televízia si pre svoju existenciu a funkcnost vyžaduje obrovské sumy. Kto má dnes peniaze – a má ich vela – môže mat v televízii vplyv.
Literatúra a tlac doslova zaplavujú dnešného cloveka na každom kroku. Mnohé casopisy vnucujú mladým ludom istý spôsob chápania sexuality, lásky a intímneho života.
Koncerny na výrobu antikoncepcných tabletiek investujú do týchto casopisov, lebo majú dobre podložené prognózy, podla ktorých po case zarobia na svojich výrobkoch. Nemorálne casopisy im po istom case získajú budúcich klientov antikoncepcie. Žial, neraz to vo svete ide podla zásady: „Cím skazenejšia mládež, tým viac zarobíme.“
Proti takejto diabolskej taktike boja nejestvuje zodpovedný model pozitívnej defenzívy. Treba to priznat, aby sme si nezakrývali oci. Jedinou úcinnou ochranou proti tejto mašinérii je život vo viere, ktorá dáva každému silu prekonat seba samého. Tieto prostriedky ponúka Cirkev, ale žial, táto jej ponuka mnohým nevyhovuje, je pre nich nestrávitelná. Preco? Lebo si vyžaduje sebaovládanie a obetu. Šíritelia spomínaných jedov ponúkajú ružovú, až rajskú náladu. Ak mladý clovek ide za týmito hlasmi a navykne si na omamný spôsob života, velmi tažko sa dostane do normálneho stavu. Postupne ho drogy znicia, urobia z neho úbohú telesnú i duševnú trosku.


2.3. Mýty o predmanželskej sexualite

V súvislosti s predmanželským sexom existuje množstvo mýtov a klamstiev. Napr.:
• sex je dôkazom lásky
• pred manželstvom je potrebné si vyskúšat sexuálnu súhru partnerov
• sex je iba telesný úkon
• pred manželstvom je potrebná sexuálna skúsenost
• pohlavným stykom pred manželstvom si dievca viac pripúta svojho chlapca
• robia to predsa všetci
• abstinenciou sexu sa dvojica ochudobnuje
• bez sexu nemožno žit
• pohlavná zdržanlivost je zdraviu škodlivá


sex je dôkazom lásky

Sex nie je skúškou lásky, lebo táto skúška nic nevyjadrí o láske a nic neprezradí ani o tom, ci je láska zrelá pre manželstvo. Ak dvaja chcú využit pohlavný styk na to, aby vyskúšali, ci sa navzájom milujú, treba sa ich spýtat: Tak málo sa milujete? Ak si obaja myslia: Vecer musíme mat sex, inác si bude mysliet, že ho nemám rada (nemám ju rád), alebo on (ona) nemiluje mna – strach z možného neúspechu je dost velký, aby zabránil úspešnému pokusu. Pritom od sexuálneho spojenia ocakávam, že nám prinesie nielen ciastocnú, ale plnú radost. K tomu je však nevyhnutné, aby s láskou a manželstvom tvorilo celok. Úplnú radost nemožno zažit pri izolovanom, ciastocnom spojení dvoch ludí, kde spája len sex, ale kde chybuje spojenie cez lásku a manželstvo.
Je pravda, že lásku treba dokázat. Ale sex nie je skúškou lásky. Dievca si vyskúša chlapca tým, ked mu povie NIE. Ak chlapec skutocne miluje dievca, dúfa v zjavný alebo tajný odpor dievcata a v tom prípade bude ju mat rád a vážit si ju ešte viac ako predtým. Dievca sa musí preto ucit velkému umeniu, vediet povedat NIE, a to bez toho, aby pritom urazilo, odpudilo a zavrhlo chlapca.
V manželstve je prvoradá obeta, schopnost mat rád, aj ked to nieco stojí. To si treba odskúšat a nie to, ci sme schopní uvolnit svoje pudy.
Sexualita clovekovi funguje aj bez skúšania, ved je v našej prirodzenosti. Ale to, co nefunguje samo, co si treba skúšat a ucit sa to, je schopnost sebaovládania v prospech druhých.

pred manželstvom je potrebné si vyskúšat sexuálnu súhru partnerov

Niektorí ludia obhajujú predmanželský pohlavný styk slovami: „Musíme si to skúsit ešte pred manželstvom, aby sme zistili, ci sa k sebe hodíme.“ Priatelia, museli by ste si dopriat naozaj vela sexu, aby ste to mohli zistit, pretože sexuálna vhodnost nie je fyzický problém. Fyzický vztah funguje takmer vždy. Sexuálna zhoda je problémom úplnej duševnej jednoty – vzájomného doplnovania sa, a to spôsobom, ktorý vedie k dosiahnutiu úplnej osobnosti. To znamená, že pri pohlavnom akte sme zapojení zo stránky duchovnej a duševnej jednoty rovnako ako z fyzickej stránky. Cím viac duchovnej a duševnej jednoty dvojica prežíva, tým viac sa jej sexuálny život, ktorý stále rastie a zreje, blíži k pôvodnému Božiemu zámeru.
Kde je medzi mužom a ženou pravá duchovná láska, overená mnohými obetami a sebazapreniami, ktoré si dobrovolne ukladali pred manželstvom, tam niet obáv, že by po telesnej stránke nenastala zhoda, ak sú obaja zdraví a vzájomne sympatickí. Ak by sa azda po uzavretí manželstva zistila fyzická alebo psychická impotencia, neschopnost pohlavného spojenia, manželstvo je beztak neplatné a partneri sa môžu rozíst. Zhodu v sexuálnom živote rozhodne nemožno dosiahnut jedným alebo niekolkými pohlavnými stykmi, ktoré sa tak casto ustráchane a ukradomky konajú pred manželstvom. K plnému prežitiu sexuálneho zážitku najmä u ženy musí patrit vedomie, že so svojím partnerom sú neodlucitelne svoji a že sa nemajú coho bát. Naopak, cakajú, že ich spojenie sa stane plodným. A takýto zážitok môže poskytnút len manželstvo, aj to spravidla po dlhšom case jeho užívania.

sex je iba telesný úkon

Toto platí pre živocíchov, clovek je predsa viac ako zviera. U cloveka je pohlavný život, na rozdiel od ostatných živocíchov, nielen otázkou reprodukcie nového potomstva, ale aj prostriedkom vzájomného obštastnovania partnerov ako vyvrcholenie ich vzájomnej lásky.
Clovek nie je iba telo, ale aj duch, a predovšetkým je to duch, ktorý ho robí skutocne clovekom. Telesnou stránkou je podobný živocíchom, ale duchovnou stránkou je im nepodobný, lebo je na obraz Boží. Aj samotná sexualita je pozdvihnutá do tejto vyššej dimenzie cloveka.
Ale pre nás stvoril Boh sex tak, že sme do neho zapojení celí, úplne sa odovzdávame. Sme pri nom zranitelní, celí sa oddávame, nic si nenechávame. Nech už ide o sex, pri ktorom iba využívaš svojho partnera, alebo aj nie, vždy sa do neho zapája celá osobnost. Nikdy to nie je iba fyzický úkon. Fyzická stránka funguje takmer vždy. Spätné reakcie a zlyhanie nastávajú vo väcšine prípadov na úrovni našej psychiky.
Predmanželský pohlavný život zasahuje celú psychiku cloveka, ba má také dlhodobé následky, že sa odráža aj na kvalite neskoršieho partnerského vztahu v manželstve.
Urcite si každý želá, aby sa mu manželstvo vydarilo. Tu však treba dodržiavat isté pravidlá hry vo vzájomnej láske, vernosti, úprimnosti, pomoci, spolucítení, porozumení a pod.
Manželstvo nie je lotériou, ako to niektorí ludia hovoria. Kvalita manželského spolužitia závisí od obidvoch partnerov.

pred manželstvom je potrebná sexuálna skúsenost

Takáto skúsenost je nepochybne zlým venom do manželstva. Opak je pravdou – k spokojnosti obidvoch manželských partnerov prispieva vedomie, že sú svojimi prvými sexuálnymi partnermi. Nie je pravdepodobné, že si niekto potrpí, aby mal jeho manželský partner pred ním už iných sexuálnych partnerov. Toto býva skôr trpený ako vítaný fakt, ktorý sa príležitostne pri rozlicných nedorozumeniach casto „vytahuje ako tromf“, ako výcitka – a nie bezvýznamná.
Práve obojstranný nedostatok predmanželských sexuálnych skúseností sexuálnu súhru v manželstve velmi ulahcuje. Výlucnost, typická pre manželskú lásku, zahrna zvláštnym spôsobom práve oblast sexuálneho súžitia. Táto najintímnejšia a najhlbšia forma medziludskej komunikácie je vyhradená iba jednej jedinej osobe, ktorú si vyberáme na celý život. To, že muž alebo žena nemusia nieco v oblasti sexu pred druhým skrývat, dodáva ich spojeniu zvláštnu emocionálnu a duchovnú priezracnost.

pohlavným stykom pred manželstvom si dievca viac pripúta svojho chlapca

Je to jeden z velkých omylov, ktorého sa dopúštajú mnohé dievcatá. Dievcatá prichádzajú s pohlavným stykom v case, ked cítia, že existujúci vztah sa rozpadá. Chápu to ako „poslednú šancu“ pre rozpadávajúci sa vztah. Psychologická reakcia je však úplne odlišná. Nevytvorí sa hladané zjednotenie, ktoré je plodom vzájomnej lásky. Ich rozchod je takmer specatený a pohlavný styk ostáva trpkou spomienkou ich vzájomného vztahu.
Akonáhle dôjde medzi chlapcom a dievcatom k pohlavnému styku, zacnú sa na seba pozerat inak. Chlapec azda zistí, že jeho city k dievcatu už nie sú také silné ako predtým; dokonca stratí v jeho ociach nieco zo svojej prítažlivosti. Dievca sa môže cítit využité.
Pravdepodobnost, že sa dvojica, ktorá pestovala pohlavné styky, rozíde, je väcšia ako u dvojíc ktoré sa styku zdržovali. Preco? Mimomanželský sexuálny život spôsobuje žiarlivost a nedôveru. Niektorí chlapci si po styku povedia: „Ked to ona robí so mnou, možno, že to robí aj s niekým iným.“

robia to predsa všetci

Ked je skutok zlý a nemorálny, aj keby ho uskutocnovali všetci ludia, to neospravedlnuje nikoho a neznamená to, že clovek môže takto konat. V žiadnom prípade!
Urcite nie je pravdou, že to robia všetci, ale pravdou je, že takto žijú aj veriaci chlapci a dievcatá. Je však otázne, ci ich možno nazvat veriacimi. Pretože veriaci chlapec a dievca sú skutocne veriacimi len vtedy, ak to dokazujú postojmi a skutkami. Ježiš Kristus sa v tejto súvislosti vyjadril velmi jasne: „Po ovocí ich poznáte.“
Morálne zásady sa vztahujú nielen na katolíkov, ci veriacich iného vyznania, ale na všetkých. Aj na tých, ktorí neveria. Morálne zásady platia rovnako pre celé ludstvo. A sú postavené tak, že nikto nemôže byt od nich dišpenzovaný. Ak to nebudeme brat do úvahy, ak morálny a mravný zákon prevrátime naopak, na vlastnom tele, vo vlastnom národe budeme znášat tragické následky svojho pocínania.

bez sexu nemožno žit

Je pravdou, že sexuálny pud je druhým najsilnejším pudom. Ale toto tvrdenie je nepravdivé. Bez jedla clovek neprežije, ale to že nemal pohlavný styk neznamená žiadny problém. Skôr naopak. Stací sa pozriet na zoznamy pohlavne prenosných chorôb, ktoré sú tak rozšírené medzi ludmi žijúcimi bez akýchkolvek zábran.
Mnoho ludí z rôznych prícin prežijú celý svoj život bez pohlavného styku a pritom žijú plný a štastný život.

abstinenciou sexu sa dvojica ochudobnuje

Predmanželská pohlavná zdržanlivost neochudobnuje partnerský vztah chlapca a dievcata, ale práve naopak, posúva ho na kvalitatívne vyššiu úroven, pretože je prejavom vzájomnej úcty, trpezlivosti, ohladuplnosti a rovnoprávnosti oboch partnerov. Aj dnes je cennou devízou pri vstupe do manželstva a cennou dividendou pre celý manželský život.
Viacerí mladí manželia, ktorí vstúpili po solídnej známosti cistí do sviatostného manželstva, sa priznali, že zdržanlivostou a zachovávaním cistoty pred manželstvom vôbec nic nestratili, ba naopak, získali cosi velmi krásne vo vzájomnom obdarovaní sa nežnostou a intímnym manželským stretnutím. Tí, ktorí sú nedockaví, sa casto snažia oberat ovocie zo stromu, ktorý ešte len zakvitol, alebo ovocie, ktoré ešte nie je zrelé, lebo nevedia cakat. Každý múdry záhradník vie cakat, kým ovocie dozreje. Ten, kto chce mat kvalitné ovocie, nesadí iba skoré odrody, ale radšej tie neskoršie. Ovocie, ktoré je dlhšie na strome, býva zvycajne kvalitnejšie, dosiahne plnost svojej chuti a kvality. To je zákonitost života. Aj láska medzi chlapcom a dievcatom je vecou života, a to velmi dôležitou vecou, preto moderný rozumný mladý clovek vie cakat.

pohlavná zdržanlivost je zdraviu škodlivá

Je až príliš samozrejmé, že predpisovat niekomu pre zdravie pohlavné vyžívanie sa, je falošný recept. Naproti tomu sa môžeme z množstva serióznej odbornej literatúry dozvediet, že práve pohlavná nemiernost, neviazanost, striedanie partnerov, predcasná pohlavná skúsenost, narúšajú nielen zdravie cloveka, ale aj celú jeho osobnost a negatívne ovplyvnujú jeho další pohlavný a manželský život. Sú to slabosi, ludia nespolahliví v obcianskom aj v osobnom živote. To si možno koniec koncov bez väcších komplikácií skonfrontovat so skutocným životom.
Pohlavný život pred manželstvom je spolužitie na pôžicku s privysokým úrokom, ktorý spravidla zadlžuje partnerov na celý život.


Zo všetkého, co sme povedali, vyplýva, že pohlavný styk a láska sa nedajú vyskúšat. Pohlavný život si vyžaduje priestor, a ten nájdeš len v manželstve. Napríklad: Padák sa roztvorí len vo velkej výške. Keby si ho použil na skok zo strechy, neskoncilo by sa to dobre. V manželstve môže byt dvojica spolu nerušene. Partneri sú si verní, stoja pri sebe aj vtedy, ked to na prvý raz nevyjde. Majú cas, nemusia byt netrpezliví.
Nic nezískajú tí, co si pohlavný styk vyskúšajú ešte pred manželstvom. Môžu len stratit. Kto caká, nestratí nic. Kto nechce cakat, podobá sa tvrdohlavému dietatu, ktoré musí mat ihned všetko. Stáva sa zajatcom vlastných prianí. Ked taký clovek dostane, co chcel, stane sa znechuteným a nabaženým života. Abstinencia má svoj význam. Je to najlepšia príprava na správny okamih prežitý so správnou osobou.
Casto sa hovorí, že ak clovek niekoho miluje, vyjadrí to sexom. Je to jeden z najväcších omylov. Platí opak: ak svoju lásku nemôžete vyjadrit inak ako sexom, nie je to pravá láska.


2.4. Co hovorí Sväté Písmo?

Ak Boh chráni pohlavnú silu, robí to preto, že ju sám považuje za cosi vzácne, cím neslobodno plytvat, co neslobodno znecistit a znehodnotit. V tomto duchu hovorí o cistote pohlavného života aj Sväté Písmo. Možno sa nám niekedy zdá, že hovorí tvrdo, ale hovorí pravdivo. Sväté Písmo vie, že v clovekovi si telo niekedy žiada proti duchu, že clovek sa môže stat telesným a tým môže pokazit celý svoj život. Sväté Písmo totiž vie, že v živote cloveka vystupuje ešte jedna sila a náklonnost, ktorú voláme hriechom.
V Starom zákone boli velmi prísne predpisy o predmanželskej cistote mladého cloveka, i o cistote a vernosti v manželstve. Poznáme prísne predpisy Deuteronómia o cistote. Hovorí sa tam: „Ak muž lživo obviní manželku, že už nebola pannou, starší mesta dajú toho muža chytit a zbit ho. Potom ho odsúdia na penažitú pokutu sto šeklov striebra, ktoré dá devinmu otcovi, lebo uviedol do zlého chýru izraelskú pannu... Ale ak bude pravda, co jej manžel vycíta, nech ju vyhodia z domu jej otca, a mužovia tohto mesta nech ju ukamenujú, nech zomrie, lebo sa dopustila nešlachetnosti v Izraeli, ked smilnila v otcovskom dome, a tak odstrániš zlo zo svojho stredu.“ (Dt 22, 13-21)
Nám sa to zdá prísne. Ale boží národ Izraela chcel byt taký verný Bohu a jeho príkazom a chcel tak chránit posvätné žriedlo nového života, že neváhal siahat až k takýmto opatreniam. Práve táto prísnost však spôsobovala, že od zaciatku boli mladí ludia vychovávaní v tejto veci velmi nárocne, takže k trestom ukamenovaním takmer ani nedochádzalo.
Evanjelium prehlbuje pohlad na cistotu od cinov až do hlbky myšlienky: „Blažení cistého srdca, lebo oni uvidia Boha.“ (Mt 5, 8)
„Každý, kto na ženu hladí žiadostivo, už s nou scudzoložil vo svojom srdci.“ (Mt 5, 28)
„Ale to, co vychádza z úst, pochádza zo srdca, a poškvrnuje cloveka. Lebo zo srdca vychádzajú zlé myšlienky, vraždy, cudzoložstvá, smilstvá, krádeže, krivé svedectvá, rúhanie. Toto poškvrnuje cloveka.“ (Mt 15, 18-20)
Evanjelium ide do hlbky. Nejde mu len o vonkajšie ciny, ale chce predovšetkým, aby žriedlo cinov, myšlienky, túžby, aby už tie boli cisté.
Všade tam, kde sa v Novom zákone vypocítavajú zlociny (porov. Gal 5, 19-21; Kol 3, 5) objavuje sa aj smilstvo spolu s cudzoložstvom ako hriech, ktorý vylucuje z Božieho královstva. Smilstvo je v jadre sebecké zneužívanie pohlavných síl, sebecké využívanie partnera k rozkošníctvu, ktoré nemá nic spolocné so skutocnou láskou.
Ježiš povedal o satanovi, že „v nom niet pravdy. Ked luhá, hovorí zo seba, lebo je luhár a otec lži.“ (Jn 8, 44) Kto je pôvodcom lží o sexualite dnes tak rozšírených a praktizovaných? Neslúžia títo ludia niekomu inému ako svojmu Stvoritelovi?
„Smilstvo a akákolvek necistota alebo lakomstvo nech sa ani len nespomenú medzi vami, ako sa patrí na svätých.“ (Ef 5, 3)
„Manželstvo nech majú všetci v úcte a manželské lôžko nepoškvrnené, lebo smilníkov a cudzoložníkov bude súdit Boh.“ (Hebr 13, 4)
„Lebo to je Božia vôla, vaše posvätenie: aby ste sa zdržiavali smilstva a aby každý z vás vedel mat svoju nádobu vo svätosti a v úcte, nie v náruživej žiadostivosti ako pohania, ktorí nepoznajú Boha, aby nik v tejto veci nevybocil z medzí a nepodvádzal svojho brata, lebo Pán sa za to všetko pomstí, ako sme vám už povedali a dosvedcili. Ved Boh nás nepovolal pre necistotu, ale pre posvätenie. A kto týmto pohrda, nepohrda clovekom, ale Bohom, ktorý vám dáva aj svojho Svätého Ducha.“ (1 Sol 4, 3-8)
„Varujte sa smilstva! Každý hriech, ktorého by sa clovek dopustil, je mimo tela; kto však smilní, hreší proti vlastnému telu. A neviete, že vaše telo je chrámom Ducha Svätého, ktorý je vo vás, ktorého máte od Boha, a že nepatríte sebe? Draho ste boli kúpení. Oslavujte teda Boha vo svojom tele.“ (1 Kor 6, 18-20)


3. Predmanželská cistota a jej význam

3.1. Pojem cistoty

Dejiny nás presviedcajú o tom, že clovek má sklon verit tomu, co mu vyhovuje pre jeho život, a nie to, co je skutocné a pravdivé. Taký clovek žije vo svojom falošnom svete a pod jednotlivými pojmami si predstavuje svoje vlastné teórie. Aby sme sa vyhli nedorozumeniam tohto druhu, treba jasne oznacit, co znamenajú jednotlivé slová.
Preto sa pozastavme nad tým, co znamená slovo cistota a ako musí konat clovek, aby bolo možné o nom povedat, že je cistý.
Cistota je slovo, ktoré bežne používame v každodennom živote. Hovoríme o cistej vode, cistom oblecení, o cistých rukách. Prídavné meno „cistý“ vo vyššie vymenovaných prípadoch má pozitívny zmysel. Ak povieme o komsi alebo o comsi, že je špinavý, má to výraz negatívnej ozveny. Ked hovoríme o vode, že je špinavá, tvrdíme, že v nej je cosi viac než samotná voda a je tam cosi také, co tam nemá byt.
Ak teda o niekom – chlapcovi ci dievcati povieme, že je cistý, to taktiež musí mat pozitívny zvuk, lebo oznacuje to, že ten clovek je taký, aký má byt, aký musí byt z vôle Stvoritela.
K podstate predmanželského stavu z prirodzenosti veci patrí cistota. Ak sa chceme pozastavit: cím možno akosi „znecistit“ tento predmanželský stav – tak chápeme, že k podstate bytosti dievcata nepatrí chlapec, a k podstate chlapca nepatrí dievca. Preto spolužitie medzi nimi je zmätok, necistota, nepatrí k tomuto rozloženiu. Táto situácia sa radikálne mení v manželstve. Manželstvo vlastne spocíva v zjednotení osôb. Manželstvo nemôže jestvovat v jednom cloveku. Ciže k podstate manželstva patrí vlastne zjednocujúci akt – zjednotenie dvoch – to je samotná prirodzenost manželstva. Sexuálny akt nie je „necistý“ v manželstve, lebo patrí k podstate manželstva.
Cistota znamená nechat v sebe rást lásku – pravú, slobodnú, otvorenú voci iným a konkrétnu, aby sme tak mohli slúžit iným. Cistota znací mat úctu voci sebe a tak sa naucit mat úctu aj voci iným. Cistota je rozvoj schopnosti cloveka, aby mal odvahu vedome sa zriect pozitívnych vecí a tak si získal schopnost sebakontroly. Cistota je životný štýl, prežívaný spolu s inými. Uplatnuje sa v konkrétnych prípadoch. Realizuje vnútornú jednotu cloveka a uschopnuje ho darovat sa a slúžit iným, nasledujúc tak plne realizovaného cloveka Ježiša Krista.
Pápežská rada pre rodinu v tejto súvislostí píše: «Cistotou sa osobnost cloveka stáva harmonickou, vyzrieva a nadobúda vnútorný pokoj. Táto cistota mysle a tela napomáha rozvoj opravdivej úcty voci sebe a súcasne uschopnuje úctu k iným, lebo v nich vidí ludí, ktorých si treba ctit, kedže sú stvorení na Boží obraz a milostou sa stali Božími detmi, nanovo stvorenými Kristom, ktorý ich „z tmy povolal do svojho obdivuhodného svetla“ (1 Pt 2, 9).
Boh každého cloveka povoláva k cistote. Treba si však uvedomit, že iná je cistota snúbencov a iná manželov, iná je cistota vdovy ci vdovca a iná knaza ci reholnice. Každý clovek teda primerane svojmu stavu je zaviazaný zachovávat cistotu.


3.2. Pohlavný styk

Mnoho ludí hovorí: „Sex je predsa telesný úkon. Ked mám pohlavný styk, je to len fyzická záležitost, ktorá slúži na uspokojenie biologickej potreby.“
Nuž, áno, to možno platí o susedovom kocúrovi. Ale pre nás stvoril Boh sex tak, že sme do neho zapojení celí, úplne sa odovzdávame. Nikdy to nie je iba fyzický úkon. Sme pri nom zranitelní, celí sa oddávame, nic si nenechávame. Nehladiac na možné príjemné pocity, ak toto vzájomné odovzdanie nie je úplné, neprináša nám maximálny sexuálny zážitok, ktorý Boh pre nás vytvoril.
Boh stvoril ludí tak, že túžia po vzájomnej blízkosti partnera. Najužšie telesné spojenie je v manželstve pramenom radosti. Partnerovi dávaš všemožnými reakciami svojho tela najavo, že: „Chcem byt s tebou. Len pri tebe je môj domov. U teba nachádzam pokoj a pohodu.“ Koitus, tak sa odborne nazýva pohlavný styk, nie je len biologický proces, ale aj výraz najvnútornejšej duševnej náklonnosti. Nepodielajú sa na nom len pohlavné orgány, ale oddáva sa mu celý clovek.
Keby jestvoval pre rec tela lexikón ako pre anglictinu alebo ruštinu a chceli by sme v nom nájst „sexuálne zjednotenie“, potom by tam v bezchybnom preklade muselo byt: milujem ta so všetkým, co si, rozhodujem sa pre teba bez výhrad, prijímam ta s tvojou minulostou i s tvojou – nie našou – budúcnostou, nech prinesie cokolvek, a tvoju schopnost stat sa otcom, prípadne matkou, uznávam vdacne ako dar a úlohu pre nás oboch.
Pohlavný styk má byt dôkazom a prejavom jednoty medzi mužom a ženou. Splynutie pri sexuálnom spojení poskytuje mužovi a žene radost a maximálne naplnenie, aké môžu vôbec zakúsit. Preto je pohlavný styk v pravý cas a s pravou osobou ako súcast správneho vztahu taký neuveritelne krásny. A práve preto zneužívanie sexu pôsobí velké sklamanie.
Sexuálny život má svoje miesto jedine v riadnom manželstve preto, lebo telesná jednota muža a ženy nie je len chvílou na uspokojenie pudov a citov, ale je to vyjadrenie najhlbšej a definitívnej vzájomnej oddanosti dvoch ludí. Telesné spojenie má v istom zmysle vyjadrovat nezrušitelnost vzájomného vztahu. Je vonkajším znamením totálnej a neodvolatelnej lásky, ktorá už nie je docasná, alebo na skúšku, akou bola pred manželstvom.
Ján Pavol II. hovorí: „Preto sexualita, prostredníctvom ktorej sa muž a žena navzájom darujú jeden druhému úkonmi, ktoré sú vlastné a výlucne patria manželom, vôbec nie je cosi cisto biologické, ale dotýka sa vnútorného jadra ludskej osobnosti ako takej. Sexualita sa len vtedy prejavuje ludským spôsobom, ak je integrálnou súcastou lásky, ktorou sa muž a žena úplne zaväzujú jeden druhému až do smrti. Plné telesné oddanie sa by bolo klamstvom, keby nebolo znamením a ovocím celého osobného darovania sa, v ktorom je prítomná celá osobnost i so svojím pozemským rozmerom.“ (FC 11)
Biblia vychádza z toho, že manželia sú jedným telom a že pohlavný styk spája dvoch ludí putom najtesnejším. V Biblii nejestvuje problém predmanželského styku. Kto s nejakou ženou spal, oženil sa s nou. Ak sa pohlavný akt uskutocnil pred oficiálnym uzatvorením manželstva, bol dotycný povinný oženit sa aj oficiálne (porov. Dt 22, 28-29). Možno za tým vytušit hlbokú pravdu, že pohlavný styk poznací natrvalo celú osobnost cloveka. Kto odmieta túto zodpovednost a dôsledky neberie vážne, nectí si partnera.
Pohlavný styk nie je nic zlé. Je to sila, ktorú Boh stvoril, aby spojil a potešil muža a ženu. Boh nás stvoril tak, aby sme pri styku s opacným pohlavím pocítili vzrušenie.
Pohlavný život má svoje miesto v manželstve. Potrebuje chránený priestor životného spolocenstva, bezpecie stabilného vztahu a cas na vzájomné spoznávanie sa a milovanie.
Kto si však telesné spojenie vynucuje pred manželstvom alebo mimo manželstva, je zlodej, luhár a zbabelec. Zlodej, lebo kradne, na co nemá právo. Luhár, lebo napodobnuje neodvolatelné odovzdanie sa druhému, co ešte nie je pravda. Zbabelec, ked si nechce priznat, že mu ide o egoistické uspokojenie telesnej túžby. Takto môžu byt zlodejmi, luhármi a zbabelcami obaja naraz. Ak sa stretnú dvaja egoisti, docasne im to môže klapat, ale nemôže to byt trvalý vztah. Hoci to nazvú láskou, je to v skutocnosti nezodpovedná nedockavost ohrozujúca oboch.
Sex bol vytvorený Bohom ako prostriedok na radost, vyjadrenie vrcholného spojenia a jednoty muža a ženy v rámci trvalého zväzku. Príležitostný sex nemôže nikdy úplne uspokojit a naplnit. Akési ciastocné uspokojenie, ktoré môžeš zakúsit pocas náhodnej známosti na jeden vecer alebo i pocas série dalších vztahov, sa stáva len prekážkou, aby si mohol prežit pravú, velkú a uspokojujúcu lásku. Skutocnost je v tejto oblasti pravým opakom toho, co si väcšina ludí myslí.


3.3. Aké sú následky?

Heslom dnešného sveta je: „Žijeme len raz, preto si užívajme!“ Toto je moderná verzia starého: „Jedzme a pime, pretože zajtra zomrieme!“ Má to však jeden hácik. My zvycajne zajtra nezomrieme, ale budeme znášat trpké následky našich skutkov. A sex pred manželstvom má tiež niekolko trpkých následkov. Tu sú niektoré z nich:

3.3.1. Riziko nákazy pohlavnou chorobou

Velký problém ohladne sexuálne prenosných chorôb je skutocnost, že clovek ju môže mat, nemusí o tom vediet a môže ju prenášat na iných. Zvycajne nemôžeme podla výzoru niekoho povedat, že on alebo ona má sexuálne prenosnú chorobu. Casto je to osoba, u ktorej by sme to najmenej cakali: cisto a pekne oblecená, chodiaca do kostola, ...
Stací len jedno pohlavné stretnutie s touto osobou a clovek je nakazený. Nehovoriac o tom, že sú choroby, ktoré sú nevyliecitelné, spôsobujú neplodnost alebo zaprícinujú smrt.

„Ideš tancovat?“ – ponúkla Marcelovi svoju spolocnost krehká dievcina. Marcel ju nepoznal, ale súhlasil. „Dobre.“ Usmial sa na nu a už išli na parket. Dievcina tancovala okúzlujúco. Marcelovi sa pácila. „Že by to bola tá pravá?“ – položil si v mysli otázku a nahlas povedal: „Ako sa voláš?“ „Rea,“ odpovedala ticho a zavesila sa Marcelovi na plece: Išlo to nenormálne rýchlo...
Rozumeli si. Po tanci išli k výcapu. Zacali coca-colou, pokracovali vínom a prešli aj na ostrý alkohol. Dievcina prebrala iniciatívu. Nasledoval tanec, výcap, tanec, výcap...
Diskotéka sa skoncila. Vonku ich privítala neskorá noc. Dohodli sa, že v rozhovoroch budú pokracovat u Marcela doma. Stalo sa však, co sa nemalo; došlo k pohlavnému styku. Ráno Marcel vstal. Rozmýšlal, co sa to vcera všetko odohralo... Pýtal sa sám seba: “Kde som to len bol? Aha, Rea! Kde je?“ Po dievcati však nebolo ani stopy. Zmizla. Pomaly sa dával dokopy. Umyl sa a pri nahliadnutí do zrkadla objavil, comu nerozumel... Rúžom na pery bolo napísané: „Vitaj v klube AIDS! Rea“.
Myslel si, že je to krutý žart... Nedalo mu to však. Išiel na lekársku kontrolu. Výsledok bol hrozný. Bola to pravda: bol nakazený HIV. Dievca šírilo okolo seba smrt. Dnes je Marcel už mrtvy.

3.3.2. Nežiadúce tehotenstvo

V mnohých prípadoch následkom predmanželského spolužitia je nežiadúce tehotenstvo. Len málo dievcat chce otehotniet. Väcšina z nich neskôr povie: „Nikdy som si nemyslela, že sa to môže stat práve mne.“
Co urobí chlapec, ked jeho dievca otehotnie? Nejeden chlapec sa stratí a nechá dievca v jeho tažkej situácii. On si už nic nepamätá a akosi už nemá o dievca záujem. Štatistika svedcí o tom, že takýchto chlapcov nie je málo, pretože aj u nás sa rodí mnoho deti mimo manželstva. Co urobí dievca? Co ak chodí do školy? Pôjde na interrupciu?
Štatistiky hovoria o desiatkach tisícok potratov u dievcat. To nie je len rocne desattisíc nových vrahov akoby v podobe dievcat, ale tiež žien, ktoré premárnili Bohom danú šancu byt matkou – lebo v mnohých prípadoch už matkami nebudú môct byt. To je tiež tisíce žien, ktoré nikdy nebudú milovat, lebo akože vrah vlastného dietata môže niekoho milovat!
Ked príde toto vytriezvenie, ukáže sa celý predchádzajúci pokus o zdôvodnenie prirodzenosti pohlavného spolunažívania mimo a pred manželstvom ako celkom falošný a egoistický. Žial, mnohí sa nechcú poucit na chybách iných.

3.3.3. Problémy v manželstve

Ked má dievca pohlavný styk s chlapcom, chlapec ju naprogramuje tak, aby reagovala zrakovo, sluchovo a mechanicky na urcitý súbor podnetov. Som presvedcený, že sa potom stane toto: dievca je naprogramované jedným alebo dvoma chlapcami (alebo tiež dvadsiatimi), potom sa stretne s mužom, za ktorého sa vydá, ale už nie je schopné úplne prijat jeho „program“, pretože to nezodpovedá zážitkom, ktoré malo predtým. Naozaj som presvedcený, že na dosiahnutie maximálneho sexuálneho uspokojenia je najlepšie, aby sa vzájomne naprogramovali partneri, ktorí vytvoria trvalý vztah.
Jeden mladý muž rozpráva: „Som ženatý s najkrajšou ženou, ktorú som kedy stretol. Milujem ju. Urobil by som cokolvek pre nu... Urobil by som hocico, aby som zabudol na sexuálne skúsenosti, ktoré som získal pred tým, ako som stretol moju manželku. Ked máme spolu pohlavný styk, spomienky na minulost a iné ženy mi prelietajú myslou, co mi prekáža väcšiemu zblíženiu sa s mojou milovanou manželkou. Pravdou je skutocnost, že som už osem rokov ženatý, ale ešte som nebol „sám“ v posteli so svojou manželkou.

3.3.4. Manželstvo s nesprávnou osobou

Predmanželský intímny styk znemožnuje pravdivé spoznávanie charakterových vlastností toho druhého. Sexuálne cítenie v cloveku je silné a má tendenciu predbiehat, ci zatlácat ostatné súcasti vztahu dvoch ludí, ktorí cítia voci sebe sympatie. Je to logické, lebo sexuálne vzrušenie, ci aj uspokojenie prináša cloveku príjemný pocit. Ak tento príjemný pocit pochádzajúci zo sexuálneho vzrušenia alebo uspokojenia clovek v sebe živí, sústreduje svoju pozornost na sexualitu. Stáva sa mu najdôležitejšou a tým všetky ostatné súcasti vztahu, ako sú povahové crty, súlad názorov, osobné záujmy pohlad na úroven žitia, atd., stávajú sa menej dôležitými. Tak vzniká vedomie, že im nemusí venovat až takú velkú pozornost. Takýto dvaja až v manželstve môžu zistit, že vlastne nie sú schopní spolu žit inde ako v posteli.
Je potrebné ešte zdôraznit, že predmanželský intímny styk zanecháva v osobnosti a v citovom živote partnerov hlboký vplyv, co velmi stažuje rozchod, ak zistili, že sa k sebe nehodia. Vzniká tu aj tažkost nadviazat hlbší citový vztah k inej, pre manželstvo vhodnejšej osobe.

3.3.5. Nevera partnera

Dnes sa však príliš casto zabúda na skutocnost, že zdržanlivost vo vzájomných vztahoch ešte pred svadbou je úžasne dôležitým signálom nevyhnutnej zdržanlivosti po sobáši. Kto sa nedokázal ovládat pri svojom dievcati pred manželstvom, nerobme si ilúzie, že sa bude vediet ovládat ako ženatý pri cudzej zvodnej žene, alebo vydatá sa bude vediet ovládat pri cudzom lichotivom mužovi! Smilstvo je bránou k cudzoložstvu. Ked sa dievca rozhodne na spolužitie pred sobášom, pripravuje chlapca pre manželské zrady, taká je pravda. A platí to aj pre ženy, aj pre mužov. Aj jedno aj druhé je prestúpením Božieho zákona a požiadaviek zdravého rozumu. Ak sme sa neovládali pred manželstvom, nerobme si ilúzie, že v manželstve, kde je zdržanlivost ovela tažšia a pritom aj nutná v urcitom období, sa bude náš manželský partner ovládat a nebude hladat uspokojenie u iných, ak mu ho my nebudeme vediet, chciet, alebo môct poskytnút! Chodte po stopách rozbitých manželstiev, hladajte korene cudzoložstiev, a dáte mi za pravdu!
Teda strucne vyjadrené: Predmanželský lúbostný vztah dvoch mladých ludí má byt tréningovým obdobím vernosti a úcty k partnerovi pre obdobie manželstva. Má to byt obdobie cistého spoznávania sa, ktoré sa vie tešit z každej nežnosti, z každej malickosti, z každého zvládnutého prejavu zalúbenosti. Oplatí sa to a v manželstve sa to stonásobne vráti.


3.4. Zákon postupnosti

Túžba po intímnej telesnej blízkosti partnera je súcastou pohlavného pudu. Je krásne pocítit ju, vnímat partnera v najtesnejšej blízkosti a vzrušovat ho, prejavovat mu nežnosti.
Sexuálny pud je však velmi silný a v dobe známosti môže obom mladým ludom znacne skomplikovat život, pretože v telesnej oblasti existuje postupnost. Nazývam to zákonom zmenšujúceho sa zisku. Jeden druh fyzického kontaktu do urcitého casu uspokojuje, ale postupne stráca význam. Chcete teda urobit nieco viac, ale to nieco opät vybledne. Stále väcšmi a väcšmi. A tak postupujete stále dalej a dalej, a ani sa nenazdáte – dostanete sa príliš daleko.
Najprv si ludia podávajú ruky, potom sa pohladia, potom nastavujú tvár k bozku. Toto všetko sú i prejavy bratskej lásky. Ale dlhé hladenie, dlhé objímanie a dlhé opakované bozky prebúdzajú túžbu splynút spolu úplne a tu je treba už dávat pozor. Dvaja mladí ludia, ktorí spolu chcú žit cisto až do svadby, by mali byt velmi opatrní.
Kto má za sebou prvý bozk, bude sa pri každej príležitosti usilovat dostat sa s tým istým priatelom až po túto hranicu. Kto sa raz dotkol prs svojej priatelky, bude to skúšat opät. Kto raz s niekým spal, nepokúsi sa pri najbližšej príležitosti vrátit cas dozadu.
Milenci, ktorí by sa vážne chceli bližšie spoznat, musia vediet, že každá lúbostná hra prebúdza silné city. Vzrušenie môže prelomit zábrany zdržanlivosti a prah pohlavného styku sa môže prekrocit v tom najnevhodnejšom okamihu.
Mladí ludia sa casto pýtajú: „Ako daleko je príliš daleko? Pokial až môžeme íst?“ Predpisovat normy v tejto oblasti je zrejme to najhoršie, pretože niektorí ludia by totiž išli „priamo na vec“, dali by si schôdzku, preskocili by všetky pociatocné kontakty a snažili by sa ihned dosiahnut maximálnu normu. A nakoniec by si našli cestu, ako túto normu obíst. Žial, takto koná vela ludí.
Co ocakávaš od lásky, života, sexu a manželstva? To urcí, pokial až íst a co robit. A až si raz urcíš normu, dobre si uvedom dve veci. Po prvé, že ked nieco urobíš dvakrát alebo trikrát, je velmi tažké s tým odrazu prestat. Ak raz naštartuješ tento motor, tažko ho zastavíš. Pamätaj na zákon zmenšujúceho sa zisku. Cím si bol pred mesiacom nadšený, to sa ti dnes zdá všedné a bežné.
Každý automobil je vybavený bezpecnostnými kontrolkami, ktoré ukazujú, ci je všetko v poriadku. Ked je napríklad motor príliš horúci, rozsvieti sa cervená kontrolka. Vtedy vieme, že nieco nie je v poriadku. Musíme okamžite zastavit a zistit chybu, aby sme nepokazili motor. Existuje tiež niekolko výstražných kontroliek, ktoré hovoria, že sme zašli príliš daleko v nežnostiach a telesných dotykoch:
• ked sa ruky chlapca alebo dievcata zacnú „potulovat“
• ked si zacnú vyzliekat šaty

Nezostávajte spolu dlho osamote. Nevyhladávajte možnost spolocného prespávania v jednej miestnosti alebo dokonca v stane. Nechodte sami spolu na dovolenku. Verte, že nebudete oklamaní. Sebaovládanie a zdržanlivost, ktorú preukážete pred manželstvom sa vám bohato vráti po svadbe. Prežijete stále väcšiu a väcšiu radost zo spolocného splynutia a okrem toho, v prípade nutnosti, budete v zdržanlivosti trénovaní.


3.5. Preco cakat?

Podla náuky Cirkvi predmanželský pohlavný styk nie je dovolený. Preco? Clovek predsa nie je iba telo, aby sme si všetko odskúšali, ci to fyziologicky funguje. Zaiste, mohlo by to fungovat po telesnej stránke. Ale takéto spolužitie nemusí byt funkcné aj psychicky. Vtedy dochádza ku kolapsu s katastrofálnymi následkami. Príkladom toho sú tisícky rozbitých a rozvrátených manželstiev na Slovensku, v ktorých partneri boli „odskúšaní“ a skúsení v sexuálnej oblasti dávno pred uzavretím manželstva. A hoci si slubovali vecnú a neznicitelnú lásku, predsa sú z nich dnes iba trosky. To je azda najlepší dôkaz toho, preco je Cirkev zásadne proti akejkolvek predmanželskej skúsenosti. Manželstvo je totiž cosi ovela hlbšie a tajomnejšie, ako len sexuálna súhra partnerov.
Poriadok v sexuálnom živote nie je záležitost individuálneho názoru niektorého cloveka. To je náuka vychádzajúca z Božieho zákona, ktorá sleduje normálny, harmonický, zdravý vývoj ludstva. A to tak po stránke duchovnej a duševnej, ako aj telesnej.
Biskup Baláž vyjadril svoj postoj k sexuálnemu spolužitiu pred manželstvom: „Musím povedat, že som jednoznacne proti predmanželskému sexuálnemu životu a to z vieroucných i morálnych dôvodov, o ktorých tu už bola rec. Som proti takémuto spôsobu nažívania aj z dôvodov sociologických. Ak totiž mladí ludia žijú pohlavne pred sobášom, ich vzájomný vztah coskoro zovšednie a pri vstupe do manželstva si už v tomto smere nemajú co odovzdat.
Pohlavný život zaväzuje oboch partnerov silnou záväznostou, ktorá zanecháva v psychike cloveka hlboké stopy. Neraz sa stáva, že do manželstva vstupujú mladí ludia, ktorí k sebe po stránke duševnej, alebo tej vnútornejšej – duchovnej, vôbec nepatria. Najnovšie sociologické výskumy potvrdzujú, že v manželstve sú úspešnejší tí, ktorí si nenárokovali predmanželskú sexuálnu skúsenost.
Velmi casto v tomto smere bývajú dobyvacní chlapci. Chcú za každú cenu dokazovat svoju velkú lásku nútením k pohlavnému styku. Dievcatá majú strach, že stratia svojich vyvolených, ak im nevyhovejú. Zalúbení mladí ludia to potvrdia.
Radím však otcovsky i priatelsky všetkým dievcatám, aby takúto podmienku v nijakom prípade nerešpektovali. Takéhoto chlapca sa treba cím skôr zbavit. Nedá sa vôbec predpokladat, že by ten, ktorý sa nedokáže ovládat telesne pred svadbou, bol dôsledný a verný svojej manželke po svadbe.
Nemenej vážny je i tento dôvod: Ak chlapec alebo dievca zacali velmi zavcasu pohlavne žit, co sa dnes bežne stáva, nikdy nespoznajú rozvoj a skutocný rozkvet lásky, ktorý majú prežívat v celom budúcom manželskom a rodinnom živote. Tu si treba uvážit, ci takéto hlboké straty stoja za chvílkové neovládnutie vlastných vášní.“
Sexualita má pôvod v Božom stvoritelskom diele, ktoré postavilo cloveka na túto zem. Nemusíš tomu verit, môžeš prijat iný názor, napríklad že ludská sexualita je obycajná biologická funkcia nijako sa nelíšiaca od pohlavného pudu psov pobiehajúcich po parku. Môžeš experimentovat a hrat všetky tie psychologické a spolocenské „hry“, aké len chceš. Ale akékolvek iné schémy alebo funkcie sexuality, okrem tej, ktorú mal na mysli Boh, nevyhnutne vedú k nedostatocnému naplneniu sexuálnej túžby a vzájomnej potreby splynút, ktorú do nás vložil Boh. Sex je proces ako každý iný. Je úspešný len vtedy, ked rešpektujeme pravidlá hry, ked sa držíme návodu výrobcu.
Teda pri výklade sexuálneho života a jeho prejavov nie je Cirkev staromódna, ale len upozornuje, co majú ludia robit, aby sex a pohlavný život boli skutocne hybnou silou ich života a nie kliatbou a tragédiou ich samých, prípadne následných generácií.


Záver

Naša doba je charakteristická konzumným spôsobom života, kde platí heslo mat všetko hned a bez námahy. Pravé a skutocné hodnoty stratili svoj význam, pretože sú spojené s urcitou námahou a odriekaním.
Jednou z takýchto hodnôt, o ktorej sa stále menej hovorí, je predmanželská cistota. Je to spôsobené aj tým, že skutocnost je pravým opakom toho, co si dnes mnoho mladých ludí o nej myslí. To je ešte umocnované cinnostou masovokomunikacných prostriedkov, ktoré predstavujú mravnú cistotu a vôbec sexualitu skreslene a prevrátene.
Cielom mojej práce bolo ocistit predmanželskú cistotu od nánosov konzumnej propagandy a zaradit ju tam, kde patrí: do solídnej prípravy na manželský život. Ved predmanželská cistota je jedným zo základných pilierov štastného manželstva! A kto by nechcel, aby jeho manželstvo bolo štastné? K tomu je však potrebná sebadisciplína a dodržiavanie urcitých pravidiel. Sväté Písmo nás v tejto súvislostí vyzýva: „Varujte sa smilstva!“ (1 Kor 6, 18)
Sexualita je neoddelitelne spojená s každým ludským životom. Môže byt zdrojom štastia a radosti, ale i mnohých neštastí a trápení. Rozhodnutie o sexuálnom správaní je velkým rozhodnutím v živote každého cloveka, ktoré musí každý urobit sám. Napokon, záleží len na nás, ako so svojou sexualitou naložíme – ci ju zapojíme do rozvoja svojich duševných a telesných schopností a necháme vyzriet pre úlohy v dospelosti, alebo ci ju predcasne postavíme na prvé miesto vo svojom živote so všetkými rizikami, o ktorých som písal. Ci ju spojíme s ozajstnou láskou pre dobro svoje a svojho partnera a štastie našich detí, alebo ci bude iba honbou za vidinou slastí bez ohladu na vlastnú rodinu, hoci aj za cenu jej rozbitia.


Použitá literatúra

AUGUSTYN, J.: Sexualita v našem živote, Karmelitánské nakladatelství, Kostelní Vydrí 1995.
BAGGIO, A. M.: Eros, sila lásky, Nové mesto, Bratislava 1993.
BALÁŽ, R., ŠTIAVNICKÝ, A.: Milovat bez lásky a sexu?, Daco, Bratislava 1997.
CSONTOS, L.: Pravá láska, Aloisianum, Bratislava 1996.
DRUHÝ VATIKÁNSKY KONCIL: Gaudium et spes, SSV, Trnava 1994.
EAGER, G. B.: Love, dating and sex, Mailbox club books, Valdosta 1994.
FERRIERE, A.: Telo i srdce, Vyšehrad, Praha 1970.
FLÄMIG, K.: Cakáš na lásku?, Alfa konti, Bratislava 1997.
FORGAN, V. I.: O manželstve, SSV, Trnava 1991.
FRYDRYCHOVÁ, M.: Príprava na manželství, Nová nadeje, Brno 1992.
JÁN PAVOL II.: Exhortácia Familiáris consortio, SSV, Trnava 1993.
KOREC, J. CH.: K manželstvu a rodine, Lúc, Bratislava 1990.
LAUN, A.: Láska a partnerstvo, Serafín, Bratislava 1995.
LASCONI, T.: Tajomná rec tela, Don Bosco, Bratislava 1998.
McDOWELL, J., LEWIS, P.: Lásku dat, lásku brat, Advent Orion, Vrútky 1998.
PÁPEŽSKÁ RADA PRE RODINU: Ludská sexualita, SSV, Trnava 1996.
PŠENICKA, O.: Trblietanie dotyku, Jas, Prešov 1997.
QUAY, P. M.: Krestanské chápanie ludskej sexuality, Dobrá kniha, Trnava 1997.
QUIST, M.: Úspešný život, Alfa, Bratislava 1992.
ROZINAJOVÁ, H.: Etika heterosexuálnych vztahov, SPN, Bratislava 1989.
ROZINAJOVÁ, H.: XX a XY, Osveta, Martin 1990.
SZEWCZYK, W.: Budúcnost ludstva ide cez rodinu, Knazský seminár v Nitre.
TERSTENJAK, A.: O lidských vztazích, Ceská katolická Charita, Praha 1969.
TROBISCH, W.: Vzali sme sa, Tranoscius, Liptovský Mikuláš 1996.



Modlitba:

Pane, tak velmi snívam o cloveku, ktorý by ma chápal a pred ktorým by som mohol otvorit svoje srdce. Tak velmi túžim mat cloveka, ktorý ma bude mat skutocne rád. Dovol mi stretnút takúto bytost, pre ktorú láska nebude hrackou. Dovol mi nájst cloveka, ktorý môj život urobí štastným a ktorý ma nikdy neopustí v biede a ponížení. Pomôž mi však, aby som i ja do jeho života vniesol viac radosti a lesku. Pane, pomôž mi nájst lásku cistú, silnú a vernú, aby sa podobala tej láske, ktorou nás Ty miluješ. Amen.

© Máš nejaké otázky? Napíš na e-mail: xxman@post.com


Stiahnuté z www.antiskola.sk

Diskusia

Buď prvý, kto sa vyjadrí k tomuto príspevku (0)

Podobné dokumenty

Názov práce Dátum A4 Slová Hodnotenie
 
sk Sny, spánok a snový… 9. 6. 2009 3914 3.6 1051
 
cz Virtuální sex 3. 2. 2010 4777 2.9 939
 
sk Sex po slovensky 13. 6. 2010 3188 1.5 442
 
sk Students should not… 1. 2. 2009 3565 1.2 449
 
en POST… 15. 8. 2007 4345 -- --
 
sk Teen Pregnancy 17. 1. 2011 7514 11.2 4378
 
sk AIDS and You 7. 9. 2011 3849 9.0 3443
 
sk Teologická a laická… 23. 10. 2009 3064 -- --
 
sk Sledovanie… 14. 12. 2005 2429 -- --
 
sk Vývin slovenskej… 26. 6. 2007 2033 -- --